Devoratorul de gazete. Negreşit!

Dan Terteci, fost jurnalist, actualmente director al Cancelariei Prefectului Judeţului Hunedoara, a trimis către reprezentanţii mass-media un mesaj cu subiectul: “materiale conferiţna de presă”. Dacă aş avea câte un leu pentru fiecare greşeală găsită în mesajele “oficiale” pe care le primesc de la diverse instituţii publice, cred că mi-aş putea deschide o grădină zoologică!

“Un hunedorean din Haţeg, dar stabilit în Deva, a ajuns să transforme dorinţa copilului său de a avea un ponei, într-o afacere în curs de dezvoltare”, zice Loredana Goangă, în Mesagerul Hunedorean. Aproape că a nimerit toate virgulele, dar s-a înecat ca minoritaru’ la mal, punând o nenecesară virgulă după “ponei”.

“Trei bărbaţi cu cagule au jefuit un local din Deva”, anunţă George Vasiliu, imaginarul reporter al site-ului HunedoaraMea.ro. Bun, bun, deci cel puţin un local din Deva este periculos (asta dacă nu-l luăm în calcul şi pe cel în care doi bărbaţi s-au bătut, luni, iar Andrada Velciov, corespondenta RTV, nu a catadicsit să-i spună numele), dar de ce, pentru numele lui Allah, nu spuneţi numele localului? Măcar să ştim şi noi, să-l evităm?!

Supărată pe nişte colegi din presă, Monalise Hihn a scris, în Ziarul Hunedoreanului, un editorial cu titlul “Ciopor de deontologi”. “Mă distrează la maximum când îi aud că spun despre ceilalţi că nu ar avea DEONTOLOGIE PROFESIONALĂ. Sunt tare preţioşi, micuţii. Ne ducem tot la DEX, ce zice aşa – DEONTOLOGÍE s. etică profesională. Prin urmare, deontologii vieţii se exprimă şi pleonastic”. Apreciez gestul colegei de a-i corecta pe “micuţi” atunci când eu nu sunt pe fază, dar oare ce-a vrut să zică prin “deontologii vieţii”? Dacă ne exprimăm corect, hai s-o facem până la capăt! Altfel, ştiu şi eu că “vieţii” ţine loc unui cuvânt care nu poate să apară în presa scrisă, că nu m-am născut ieri, dar sunt sigur că se găsea o expresie mai potrivită decât “deontologii vieţii”.

Şi dacă tot am amintit de RTV sau România TV, că nici ei nu mai ştiu cum vor să se numească, iată un titlu văzut luni, 9 DECEMBRIE 2013: “Temperaturi-şoc, de minus 20 de grade”. Obişnuiţi, probabil, cu titlurile care trebuie să şocheze ca să-i ţină pe telespectatori în faţa ecranului şi fără să schimbe canalul, cei de la RTV se prefac şocaţi chiar şi atunci când ne loveşte normalitatea. Minus 20 de grade Celsius nu este o temperatură-şoc, ci e una normală, aş zice eu, pentru luna decembrie. Dacă eram în iulie sau august, da, ar fi fost o temperatură-şoc, dar aşa… avem normalitatea care-i şochează pe bieţii “jurnalişti”!

Ghiduşia făcută de cei de la Mesagerul Hunedorean, despre care vă spuneam şi săptămâna trecută, se întoarce împotriva lor. Astfel, de fiecare dată când apar literele “c”, “u” şi “r” legate, site-ul ziarului le transformă în steluţe. Le cenzurează, va să zică, pentru că nu-i frumos să-ţi tratezi cititorii cu… fundul. Dar nici să-i trimiţi cu gândul la fund de fiecare dată când scrii despre magistraţii Înaltei Curţi sau ai Curţii de Apel nu-i frumos, aşa-i?

Oamenii de la Realitatea TV par să fi descoperit apa caldă: “Pieptul de pui vândut în supermarket conţine apă şi aditivi, în proporţie de aproximativ o cincime din greutatea sa” – acesta a fost doar titlul. Să nu vă imaginaţi, cumva, că jurnaliştii de la Realitatea.net au coborât din scaunele lor moi în realitatea supermarket-urilor româneşti şi au făcut o anchetă care i-a dus la această concluzie! Nici vorbă! Concluzia le aparţine jurnaliştilor britanici de la The Guardian, un ziar care încă îşi mai trimite angajaţii pe teren şi care încă mai face anchete şi investigaţii… Cei de la Realitatea, în schimb, au găsit o poză cu un pui întreg (chiar dacă în “propoziţie” era vorba despre pieptul de pui) şi au făcut o greşeală: “Procesatorii de carne de pui […] importă carne de pui îngheţată din Brazilia, deja injectaţi cu sare sau o soluţie din ulei de porumb şi sare şi îi mai injectează şi ei o dată cu apă şi alţi aditivi […]”. Bieţii procesatori, cum sunt ei injectaţi cu apă sărată! Asta reiese din articol, că procesatorii importă carne de pui injectaţi. Corect era: “procesatorii importă carne de pui injectată”.

CityNews.ro ne anunţă că elevii ar putea fi obligaţi să intoneze imnul României, zi de zi, la şcoală. ”De-a lungul vremii, mai mulţi parlamentari au avut şi ei iniţiative silimare”. Pe mine cuvântul ăsta m-a dus cu gândul la silimarină, nu ştiu de ce.

“CJ Hunedoara bagă apă şi canalizarea în casele a peste 90 la sută dintre locuitori”, scrie Oana Bimbirică-Vasiu, în Servus Hunedoara. Pfff, bagă apă? Şi canalizarea? Ori “apa şi canalizarea”, ori “apă şi canalizare”, nu le articulăm după cum ne vine. Şi parcă ar fi sunat mai frumos “introduce” în loc de “bagă”, nu? “Bagă” mă duce cu gândul la porcăria aia de “hit” al verii trecute, “Bagă bani”…

Şi tot luni, 9 decembrie, Servus Hunedoara ne informa că: “Se circulă în condiţii de iarnă în Valea Jiului”. Ar fi fost o ştire cu adevărat interesantă dacă se circula în condiţii de iarnă în Valea Jiului în lunile de vară. Altfel… voi ştiţi că e iarnă, da? Ştiţi că suntem în luna decembrie şi că peste mai puţin de două săptămâni vine Moş Crăciun şi nu vine călare pe o bicicletă Pegas, ci pe sania trasă de reni, da?! Sania nu merge pe asfaltul uscat, are nevoie de un strat de zăpadă, totuşi.

După ce au epuizat, probabil, toate jocurile de cuvinte posibile, cei de la Mesagerul Hunedorean au gândit următorul titlu: “Trei medalii din bazin”. Este vorba despre înotătorii de la CSŞ Hunedoara, care au obţinut trei medalii pentru performanţele lor. “Deci medalii din bazin”, s-a gândit autorul. Numai că bazin este şi pelvisul, şi rezervorul din care curge apă în WC, nu doar bazinul de înot.

Dacă RTV nu ne spune, iată că HunedoaraMea.ro a prins curaj: “Un bărbat a sunat la Poliţie sâmbătă noaptea, la ora 00.01, ca să anunţe că în barul John’s, din Deva, avea loc o bătaie. Din primele cercetări, poliţiştii au aflat că un bărbat de 29 de ani, client al barului, l-a acostat pe unul dintre agenţii de securitate. Cei doi au ieşit pe holul localului, unde s-au încăierat, în urma bătăii amândoi suferind leziuni. Nervos şi sub influenţa alcoolului, atacatorul a plecat, dar s-a întors după câteva minute înarmat cu un briceag, cu care l-a lovit în zona gâtului pe un alt client al barului, de 28 de ani, care i-a ieşit din întâmplare în cale”. Concluzia? Staţi acasă, unde-i cald şi bine!